אתגרים בגידול הילדים: התמודדות עם התנהגויות קשות
meiravamir • May 30, 2024
בחדר הטיפולים אני פוגשת הורים רבים שמתמודדים עם התנהגויות קשות אצל ילדיהם: התפרצויות זעם, חוסר שיתוף פעולה, שקרים, אלימות. התנהגויות אלה מובילות לרוב לתחושת תסכול, חוסר אונים ואף לתחושת כישלון שלנו כהורים.
לפי אדלר, ילדים, בדומה למבוגרים, מונעים מצורך עמוק להרגיש שייכים, להרגיש בעלי משמעות ויכולת לשלוט בחייהם. כאשר הם מרגישים שייכים למשפחה ולקהילה, שהם בעלי יכולת ושהם תורמים, הנטייה שלהם תהיה להתנהג בצורה חיובית יותר.
אז מה קורה כשהילדים מתנהגים "לא יפה"? מה גורם להתנהגות הלא רצויה של ילדינו?
נשאל את עצמנו מספר שאלות:
- האם הילד מרגיש שהאהבה שלנו כלפיו ממותנית בהתנהגות שלו?
- האם הילד מרגיש חסר ביטחון, מתוסכל או כועס?
- האם הוא מנסה למשוך תשומת לב או להשיג שליטה?
הנה נקודות מפתח שיעזרו לנו כהורים להתמודד עם התנהגויות קשות:
- נתמקד בהבנת הילד ולא בשיפוט ההתנהגות שלו: במקום לכעוס על הילד, חשוב לנסות להבין את רגשותיו וצרכיו. ננסה להבין מה מניע אותו.
- הצבת גבולות ברורים: גבולות מייצרים וודאות ותחושת ביטחון. חשוב להגדיר לילד מה מותר ומה אסור, תוך הסבר ברור של ההשלכות של מעשיו.
- ניתן לילד תחושת שייכות וחשיבות: חשוב לילד להרגיש שהוא אהוב, מקובל ומוערך, גם כאשר הוא מתנהג בצורה קשה.
- נעודד את הילד לקחת אחריות: במקום להאשים את הילד, חשוב לעזור לו לקחת אחריות על מעשיו ולמצוא פתרונות חיוביים להתנהגותו.
- נהיה מודל לחיקוי: ילדים לומדים בעיקר מחיקוי התנהגות הוריהם. חשוב שהורים יהיו מודלים לחיקוי חיוביים ויתנהגו בצורה מכבדת ורגועה. שאלו את עצמכם בכנות: איך אתם מתקשרים בינכם?
הנה טיפים "לזמן אמת":
- שמרו על קור רוח: חשוב לא להגיב באופן רגשי להתנהגות קשה של הילד.
- השתמשו בטכניקות של תקשורת לא אלימה: הקשיבו לילד, תנו לו להביע את רגשותיו, ונסחו את בקשותיכם בצורה ברורה ומכבדת.
- השתמשו בעידודים חיוביים: במקום להתמקד בהתנהגויות השליליות של הילד, התמקדו בהתנהגויות חיוביות ועודדו אותן.
- היו עקביים: חשוב שההורים יהיו עקביים בגישתם ובהתנהגותם כלפי הילד.
- היו סבלניים: שינוי התנהגות לוקח זמן. חשוב להיות סבלניים ולתמוך בילד לאורך כל התהליך.
חשוב לזכור:
כל ילד הוא שונה, וכל משפחה מתמודדת עם אתגרים שונים. אין פתרון אחד שמתאים לכולם.
עם גישה חיובית, הבנה, סבלנות ותמיכה, ניתן להתמודד עם אתגרים בגידול הילדים ולבנות מערכת יחסים חזקה ואוהבת עם ילדינו.
בהצלחה
המאמר עזר לך? שתף אותו הלאה:
שינוי קטן באופן שבו אנחנו מבטאים את הדברים יכול לעשות הבדל גדול: פעמים רבות בקליניקה אני נתקלת בזוגות שהקושי העיקרי שלהם מתבטא בתחושה שהזויות רוויה בביקורתיות ושיח שלילי. לרוב שיח כזה מבטא צורך שאינו מתמלא, תחושת תסכול גדולה וקושי שמבטא בשיח מאשים. הצרכים שלנו חשובים ואני מאמינה שזוגיות שרוצה להתקיים בטוב ולטווח הארוך, צריך לתת מקום לשיח על הצרכים. אז בואו נלמד לדבר צורך ולא צרחה: במקום להשתמש במשפטים שעלולים להישמע ביקורתיים או מרוחקים, נשתדל לבחור בניסוח שידגיש את הרגשות והצרכיםשלנו. התוצאה - תחושת קירבה. הנוסחה מאוד פשוטה: תארו את הפפעולה או הסיטואציה בצורה הכי אובייקטיבית שניתן וחברו אליה את ההרגשה שלכם. עדיפות להמיר להרגשה חיובית. במקום מה שלא עושה גורם לי להרגיש שלילית - החליפו לכשעושה - גורם לי להרגיש חיובית. הנה 7 דוגמאות למשפטים שהפכתי לאמירות מקרבות: במקום : "אתה אף פעם לא מקשיב לי." תאמרו : "כשאתה מקשיב לי שאני משתפת אותך, זה גורם לי להרגיש קרובה אליך." במקום : "למה אתה תמיד מגיע מאוחר?" תגידו : "אני מרגישה לבד כשאתה חוזר מאוחר. אני אוהבת לבלות זמן ביחד בערב." במקום : "אתה לא עוזר לי עם הילדים." תגידו : "אני ממש צריכה את העזרה שלך עם הילדים, זה נותן לי תחושת הקלה ושותפות." במקום : "את כל הזמן בטלפון שלך." אימרו : "אני מתגעגע לזמן שבו אנחנו מדברים בלי הפרעות. אולי נניח את הטלפונים בצד לכמה דקות?" במקום : "למה את כל כך לחוצה כל הזמן?" אימרו : "אני רואה שאת עוברת תקופה לחוצה. איך אני יכול לעזור לך להרגיש יותר רגועה?" במקום : "אתה לא מבין אותי בכלל." תאמרו : "אני מרגישה שחשוב לי להסביר לך מה עובר עליי. אפשר לשוחח על זה?" במקום : "את תמיד מתווכחת איתי." תגידו : "אני מרגיש שקשה לנו להגיע להסכמה, ואני רוצה שנמצא דרך לדבר בצורה שתגרום לנו להרגיש קרובים יותר." השינוי הקטן הזה בגישה ובבחירת המילים יאפשר לשיחה לא לעבור מיד לשיח של מגננה והתקפה אלא יוביל לפתיחות וסקרנות וכתוצאה לתחושה של קרבה והבנה גדולה יותר. ניסיתם ולא כל כך מצליח? תעצרו - גידו שהשיחה לא הולכת לכיוון שייחלתם, קחו זמן קצר להצטננות ונסו מחדש, תוך שימת דגש על הניסוח המקרב. אל תדאגו - עם הזמן זה הופך לטבעי יותר - זה שווה את המאמץ. בהצלחה
מאמר על זוגיות והורות בזמן מלחמה , מאפיינים והשלכות וטיפים פרקטיים ומעשיים להתגבר על הקושי ולהצליח להתחבר מחדש למרות הקשיים. איך המלחמה משפיעה על המצב השנפשי שלנו ואיך זה מושלך על הזוגיות ההורותוע לפעמים כשלא מצליחים לבד, רצוי לפנות לייעוץ זוגי או להדרכת הורים.
